※piggyの自由部屋◎~

把家里的抽屉清理干净。翻出初中高中的教材和笔记，丢掉一部分。
把QQ里的人都加上备注，把从没说过话的人都删掉。
转战MSN，突然喜欢那种简洁的风格。简单干净。
在MSN的space上开始写新的东西。http://lyfpiggy007.spaces.live.com

7月一开始波澜不惊也蕴藏着某种分界似的东西。

在听张震岳的《OK》。觉得首首都很棒。
不管循环播了几遍，听《再见》的真情版还是会有想哭的冲动。

不知道哪一天我也会离开这里。

初二那年买的无印良品《珍重》（分手纪念专辑）是第一本给它打五星的专辑。喜欢一件东西很多时候是与自身的经验相关，从中得到共鸣。比如说我一直固执的相信喜欢无印良品的人是这样一类人：对友谊有着原始信仰的人。

 不知道从什么时候开始去KTV必点曲目一定会有张震岳的《再见》，而且常常在很早就点好再在最后放，简单的东西往往更能直白的打动人。

 从以上两个简单的例子可以看出，其实我对离别这种事物是享受的。
人生广泛意义看来总是在随时遭遇离别，与人的，与事的，与物的。每段离别，你在其中扮演着不同的角色，若是能立于不同角度看这件事，其实是会意外发现一些新鲜的东西。当你还是当事者牵绊其中或许会有伤感、不舍、离愁别绪种种，但若抽身而出，能看出一些每段离别的99%相同点和1%的不同点，就是那1%的不同点才使这件事物成为独一无二，那么这也构成了你独一无二的体验。

 毕业时分，到处飞扬的都是离别的讯息。不喜欢太过浓重的色彩。

淡淡如流水，润物细无声。

 人在公共场合显露出来的未必是真实情绪。比如说有的时候并不是真的伤心，而是被群体气氛感染而不自觉的掉泪，但却不能说这是一种矫情或虚伪。
只是我总觉得，内心真正认为重要的人面对离别的时候是另外一种不同的方式，一样的掉泪但意义却大不相同。不需要太多煽情的方式来表明彼此有多重要。此时，内心有着更深的笃定与安心。

 《老友记》那六个如亲人般的10年令人羡慕。而随时间推移，我们也会有属于自己独特记忆的10年，20年，30年。而且我也总是有些自我的认为我们每段成长都是深深的打上了属于我们这个时代的印记。大学毕业让我想起用来形容一些伟大运动员的“一个时代的终结”之词。

生命中遇到的大部分人都是过客，经过沉淀下来的才是宝贝。
时光的改变令人心生敬畏，生活带来的真实让人心怀感恩。

离别季节，是下一段相逢的开始。
愿你有一个灿烂的前程，道一声朋友珍重。

日子像流水哗啦啦的过。
六月的流水账，只为记录。

欲望和责任之间有很多种联系。

以前我一直偏执的认为我是没有资格恋爱的。
就像固执得一直不肯取下手腕上的红绳一样。
自我催眠过头就会当真。

而过于关注自我会忽略掉一些生命中真正重要的东西。

但是我真的要感谢这样一个丰盛的春天。
感谢短短一瞬或是时光长河里出现过的你们。
而且我一刻也没有放弃过花海璀璨的夏天。

五月让我成长了很多。
因为当你真正意识到你不是为一个人而活的时候。
那就是意味着你认识到了责任。
默念着，内心坚定着这样的信念。
意味着你已决定努力担当起属于自己的那份责任。
于是，一切都充满了勇气和动力。

卸下成人世界里的外壳，我也只有在你们面前能放声肆意的哭的像个小孩。
一个不同于外面天地的让我完全安心的世界。
昨晚流的眼泪大概比这辈子以前所有加起来还要多。
感觉却无比幸福。
期待已久的痛快淋漓。烦恼忧伤失落迷茫通通丢掉。

亲爱的你，怀抱着我，不停的擦掉我止不住的泪水，温柔的亲吻，耳边轻声呢喃，宝啊不要哭不要哭，我还会回来的。
亲爱的你，一边哭一边不停的像个孩子般的大声叫，我真的舍不得你们，真的舍不得你们，我不要你走，不要你走。
亲爱的你，在角落看着我们默默流泪，在天亮后轻轻拉上窗帘。我知道那眼泪也是最真实的幸福的眼泪。
还有亲爱的你，大概在电话那头被吓到了。其实只是希望与你分享这样一起哭一起笑一起闹的瞬间。

坦露彼此的真实，那是最柔软的瞬间，有我爱的相互脉脉的温情。
不知过了多久，哭累了，准备合眼睡去，打开一片迷蒙的双眼，天已然微微发亮。
翻看手机。突然发现昨天是520。没有什么注定比这个更能表白我们之间的感情了。



——亲爱的。生日快乐。

五月在北京待了半个月。像做梦一样。
05，07，09，仿佛和北京有着两年之约。

清华园里的下午是充实而和谐的。
西门烤翅的窑子灯映的人很娇艳。
手捧快乐柠檬身穿柠檬黄姐妹装。
798黑暗的通道艺术品之外的呢。
512在世贸天阶写下的彩虹祝福。
南锣鼓巷的彩虹是道意外的惊喜。
人大草坪和深夜宾馆里的红心A。
凌晨三点寝室楼道上那些小心事。
潘家园蹲在地上吃的凉面和盒饭。
眼镜店里听大伯神侃的社会大课。
一个人在国家大剧院听歌剧片段。
以及KTV里首首代表心情的歌曲。
还有遇见的一群一见如故的朋友。

罗小媚请一定要记得我在北大和清华之间的天桥上对你说的话，那就算做我们的一个约定。

我清楚我必须回家，这是我的责任。
旅行的状态是理想化的美好。
回忆很美好那就够了。
人不能总是靠回忆过活。
我必须强迫自己冷静下来。
所以，调整状态直面现实。


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一直很喜欢张震岳的《再见》。每次KTV必点曲目之一。
这次也一样。切合主题。我认真的大声的很用心的唱。
没有贴歌词的习惯。破例一次。

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方和你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头
不回头的走下去 

再见北京，北京再见。
会不会再见呢。
下次有缘吧。

我会害怕一个人走长长的消防通道。
我会害怕路旁老鼠突然逃窜。
我会害怕别人失望着逐渐暗淡下去的眼神。
我会害怕和陌生人打电话。
我会害怕做很复杂的选择。
我会害怕孤独。

但是。

我会鼓足勇气一口气爬上黑黑的楼梯。
我会故作镇定的绕道走。
我会希望下次让人不再失望。
我会努力尝试沟通。
我会强迫自己冷静仔细权衡。
我会享受一个人的时间。

那么，现在的我在害怕些什么呢。
好吧，我承认IKA你说我的句句都是对的。
其实那些大道理安慰别人的说辞我比谁背的都牢。
所有的瞻前顾后犹豫不决。我其实就是害怕失败和受伤。

在江边的垃圾筒边
夕阳尾巴 
静静坐着不说话
看车来车往行人如织
仿佛是局外人
在戏外看别人演他们的故事

在24楼的天台上
零星的光 
俯瞰这个不夜城
偌大的五彩斑斓的钢筋森林
既熟悉又陌生
是否有想逃亡流浪去远方的冲动
亦或是
偶尔会迷路
找不到回到内心的那条路

回想这些年走过的日子
又一次细数成长的点滴
一路的陪伴
安心的依赖
你我都知
暴风雨前的宁静
最后放纵一次自己
让你自由

时光
暂时停下你的脚步吧
品口清茶伸个懒腰
当太阳升起的时候
请迈开脚步勇往直前

清明节后阳光灿烂。

前几天突然很想一个人去流浪。

发现自己这些年来几乎被磨得没有脾气了，棱角被一点一点磨掉也不是什么坏事。
大喜大悲值得动怒的事定义得少了，努力维持中庸和平状态。
然后习惯用宽容对别人，用借口麻痹自己。
那么你所坚持的你所信仰的，无论对错，究竟是过得快乐，还是怎样。

让家人和朋友能完全放心的依靠。
我想努力成为那样的人。

有几分刻意的想把两个字的标题进行下去，于是细细想了下用什么词语概括现在的状态呢。然后就想到了以前物理课上学到的一种现象。悬浮。不上不下。
那天有人在台上抛出了哲学三大经典问题：我从哪里来，要到哪里去，怎么去。有人兴致勃勃的上去发表了一番演讲。冷眼旁观。主观的问题虽不存在对错分明，却也清晰的看得出差别。

似乎又涌出了强烈的倾诉欲，但是却找不到人说话。
有人说寂寞就是你想说话的时候没有人有时间听你说，而有人听你说的时候你又无话可说了。
频繁的早醒。每天时段都不相同。3点40，4点10，5点，6点10。和妈妈诉苦，却被冠以“恋爱了”之名。
做梦居然第一次梦到一个有着清晰面部轮廓的男子。温柔的，怜爱的。轻轻的撒桥，满满的拥抱，还有下巴细碎的胡渣。
和一个新朋友讨论什么是对的感觉。他说他要的感觉就是“在一起能安静的牵手。安静的坐在一起。结婚了，能安静的说饭熟了快来吃就好了。”如今谁还怀抱这样单纯美好的理想呢，恍惚看到当年深深思念一个男孩的自己。

做心理测验，每个都十分准。乐观主义外衣下的悲观主义者。典型的自寻烦恼。

看得见一点一点细微的变化。自我的成长。我愿意管这种感觉叫成熟。

下了半个多月的阴雨，多希望一直天晴下去。有点想念广州的太阳，那种能把坏心情一直晒到干为止的暖阳。

不信主也不信佛。但是现在很想去做祷告。
愿主保佑我的家人和朋友，一切安好。内心虔诚默念。

有时候，你可以感觉的到思念的轻重。或重得压的你喘不过来，或轻的如一丝烟缕不着痕迹。
有时候，你甚至可以感觉得到思念的声音。那种轻轻的，但却深入骨髓的思念。无可救药。越挣扎越难受。
对他的思念，或轻或重，或浓或淡，如果可以掌控自如，是最理想状态。
有时候，你并不是在思念一个人，你只是在怀念一种感觉，那种当年你思念一个人的感觉。

昨天看到背后的故事采访章子怡。其实之前关于她的传闻纷纷扬扬，奇怪的是我却一直不怎么讨厌她。甚至有点欣赏她的作风，和张柏芝有点像，洒脱真实。别人爱谁谁说去，自己埋头做。有人批评她的演技，有人说她只是幸运，有人说她颇多心机，有人说她过河拆桥，千千万万的人怎么就没看到另外一个人那么幸运呢。树大招风成功必然遭人恨。而实际上她成功的因素却被人忽视了。和她合作过的导演无不感慨到这是我见过的最肯吃苦的女演员。那么光鲜亮丽的背后必然是有故事的。其实最后落到一个很俗却很准的道理上来，肯付出总有回报。这真理颠扑不破。

接触一个新领域，认识很多新朋友，有了一种全新的生活状态。开始每天把自己塞的很满，朝九晚五的。大把大把一个人的发呆时间被和别人的交谈所取代。无所谓褒贬，中立的态度。
陌生拜访有点小麻烦。始终跨越不了心中的障碍，性格问题。不习惯和陌生人主动说话带有几分讨好的态度。发现陌生拜访和恋爱之间的相似。开不了口说到底是害怕被拒绝，成因究竟是不自信还是冷漠。
从你面对困难的态度能看出很多问题。是想办法解决还是找借口逃避。
和一个前辈请教，一样的年纪，在脸上几乎看不到任何同龄的痕迹。他说如果你不能首先跨越自己，以后干什么都不会成功。
而我的问题是，还在苦苦分辨现在的行为是为借口找托词还是缺乏动力。
对自己说，今后不要再不屑的认为我只是不做，要不也可以做的很好。
事实是，你做了，起码还有能力尝试，你不做，就是不能。

在看美剧<lie to me>。最近觉得。事情看得太通透也没意思。我们不是哲学家，不需要一眼看到世界本原。比如里面那个科学家通过观察分析看得出每个人的谎言，人的面具被撕破可以直抵内心了，在一旁冷眼看着人人演着同样的戏码也许有些寂寞吧。有的时候还是给生活留点乐趣吧。这世界最无聊的是人，最好玩的也是人。